流浪的波西米亚

    已经是深秋了，夜的凉意肆意地在身上伸展开来，我用毛毯轻轻盖住膝盖，看着朋友们一个个下了线,自己却毫无睡意。我看着空白的屏幕发呆，寂静的夜让我几乎忘了呼吸。此时的世界还了我一个自由的国度，疲倦的心灵像躺在一张柔软的大床上，可以完全放松，随意辗转。我想要留下点什么，为我的那些怎么想也想不出满意答案的人生疑问找点依据，或者只是存储回忆。

     恍惚间，就要直奔三十了。一路走来，失去过不该失去的，接纳了不愿接纳的，只剩下一半灵魂在世上飘荡。心上像长满了青苔，一米之内难以见到阳光。95年跨入大学校园，98年考上乏味的公务员，2000年和相恋5年的儇结婚，2002年我最爱的妈妈因意外去世，一年后我有了最恋我的儿子轩，再三年后的我面临在婚姻中去留的抉择，十年的光阴几乎囊括了人的生命中最重要的所有经历。好象都由不得我，像赶路一样匆忙，直到现在郁郁寡欢的我终于想要回头看看清楚，深思熟虑一下今后的路要怎样走下去，要怎样在我有限的年华去做更多我一直想做且是我真正喜欢做的事情。可是同时在伤害与被伤害的道德身份的划分上，我一直难以释怀，无法洒脱起来。我是双鱼座的女子，有着细密的感知情感的心，会因为知己般的母亲的离开而一辈子走不出孤独的阴影，也会因为无法再感受到和曾经心心相印的丈夫之间的温情而拒绝将就名不副实的“美满”婚姻，更会和天下千千万万个母亲一样因为对儿子深深的爱而舍弃太多自己真实的需要，哪怕让无奈的泪水永远流在心底。。。。。。

     我是独生女，尤其害怕孤单，骨子里是羞怯而敏感的。多年来无兄无姐，什么事情都习惯了独自承受，而现实一再磨练了我性格里的刚强，同时告诫我要想活得让别人看好，就得学会掩饰那些有可能被人们看轻的软弱和创伤。我是骄傲的，我不屑一顾大多数倾慕我的异性对我的欣赏，袅袅婷婷穿梭在同性对我羡慕的眼神或嫉妒的挖苦中神情自若，我总觉得我的精神世界的密码是任他们谁也没有办法破译的，更别谈深入了。我也是落泊的，我羡慕他们那么平凡却怎么还是自信满满，她们那么普通却怎么还是拥有甜蜜爱情，我甚至恨有的人为什么头脑可以那么单纯，想生气就大闹一场，想开心就笑到牙肉都看得到，想爱就闪电结婚了，想离就拍屁股走人了，什么事情都好象简单地只需要睡一觉醒过来就解决了。可是我患得患失、瞻前顾后，抑郁得不行，为难得够呛，可怎么也迈不出自己画的那个怪圈。人生变得越来越像一场赌局，可是我却连赌一把的勇气都快要失去了。

     过了这个冬天，我就三十岁了。我想起当年伊能静的那首有名的《十九岁的最后一天》，可否把歌词改动一下：。。。。。。三字头的开始，我好想说，如果一切可以从头来过，是否可以选择一场无悔的梦。。。。。。

     似水流年，如花美眷伫立在时光的河岸，微笑、叹息、老去。